Tänä aamuna tuomioni tuntui jotenkin erityisen pahalta.

Olen elänyt lähes täydellisessä selibaatissa noin kaksi vuotta. Ne muutamat, hetkelliset armopalat laimenevat olemattomiin jokaisen jätetyn katseen, väistetyn kosketuksen, jokaisen uuden suudelmattoman päivän myötä. Elän täydellisessä seksuaalisfyysisessä deprivaatiossa - mieheni ei edes katsoa minua kohti, eikä se ole edes mielenosoitus, vaan neutraali tila. Olen yrittänyt olla kuin lapsi, jaksaa uskoa, ottaa jokaisen päivän aina uutena, koskettaa ohimennen tai vähemmän ohimennen, kertoa, kuinka paljon pidän hänen ruumiistaan. Pitää huolta itsestäni, pukeutua kauniisiin vaatteisiin. Olla painostamatta. Minulta alkaa usko loppua.

Miksi me emme puhu tästä? Minä olen yrittänyt, sitten olen puhunut yksin. Olen yrittänyt antaa tilaa sanoille, olla hiljaa, kuunnella. Olen nyt kuunnellut hiljaisuutta pitkään.

Miksi en tee itse aloitetta? Se on kuin hyväilisi tiiliseinää. Hän ei tartu minuun, hän ei katso minuun. Ennen kuin seksielämämme kuoli kokonaan, yritin elvyttää sitä antamalla loputtomasti ilman mitään odotuksia. Se tie kylmeni nopeasti - minä tarvitsen miehen, joka tekee edes jotain. Edes räpäyttää silmiään. 

Miksi emme eroa? Ehkä eroammekin. Talo pitää minut tässä suhteessa, koti, josta en ole valmis luopumaan. Olen menettänyt kotini lähes väkivaltaisesti aikanaan, ja ajatus sen tapahtumisesta taas saa minut täysin kauhun valtaan. En halua menettää kotiani, koska haluan enemmän seksiä. Ajatus on kohtuuton.

Minulle normaali tahti olisi joka päivä tai ainakin kerran viikossa. En näe mitään epänormaalia siinäkään, että libidon rytmi olisi toisella kerran tai kaksi kuussa. Mutta ei se voi olla ei koskaan. Kerran, kaksi vuodessa, jos sitäkään. Ja sitä, että minä olen hänelle yhtä seksuaalinen olento kuin sisko, en voi hyväksyä mitenkään.

Tavanomaisuudesta ei voi olla kyse, eikä liiallisesta erikoisuuksien tavoittelusta, ei painostamisesta tai välinpitämättömyydestä. Impotenssista ei ole kyse, eikä kyse myöskään ole oikeasti siitä, etteikö mies tarvitsisi nautintoja. Alastonsuomi on hyvin edustettuna sivuhistoriassa, mikä on vain positiivista - minä en pelkää pornoa, ja käytän sitä itsekin. En ole lihonut tai laihtunut tai tehnyt lapsia tai aborttia tai alkanut syödä valkosipulia liikaa tai röyhtäillä.

Toivoisin, että selviäisi, että hänellä on joku toinen, vaikka se olisi ajankäytöllisesti oikeastaan mahdotonta. Ehkä hän on oikeasti homo. Kumpaakaan en voi kysyä, en mitenkään. En mitenkään.

Tänään minä olen loukussa.